Me gustan mucho las expresiones americanas, bueno, en general me gusta mucho el inglés y muchas de las cosas que tienen que ver con la cultura anglosajona, pero no me gusta todo. Recuerdo que hace 4 años, este verano harán 5, me fui a Canadá con el objetivo de mejorar mi inglés, y lo hice, y cuando me volví a España tras un mes mi "Padre Postizo" me regaló un libro lleno de expresiones hechas en inglés, desde entonces me gustan mucho más.
Estas dos frases hechas son diferentes en muchos sentidos, y para mí representar dos de las actitudes que se pueden tomar ante la vida, ante el día a día o ante cualquier cosa. Ahí va:
BAY LIFE
"Bay life" es una frase hecha que proviene de la propia bahía de San Francisco. Es algo así como decir: "me la pela" o "paso de todo". Es cuando no le das importancia a algo que de hecho es muy importante. No darle demasiada importancia a las cosas no es bueno, aunque no es malo si se hace con cabeza porque hoy en día a muchas cosas se les da demasiada importancia, y las actitudes así hacen que realmente reflexionemos la importancia real de cada cosa. También es verdad que cuando te toca convivir con un "BAYLIFE" por una parte te diviertes mucho, pero a la hora de ponerse serio es una putada.
SHIT HAPPENS
A mí me gusta mucho más esta expresión, y supongo que muchísima gente la prefiere. "Shit happens" es algo así como: "Así es la vida". Lo que quiere decir esta frase hecha es que en la vida te van a pasar miles de cosas, algunas buenas y otras malas, pero no te puedes quedar solo con las malas, sino que tienes que afrontarlas, ya que ese tipo de cosas tal como vienen se van. Esta actitud es realmente la que mueve el mundo, la que todo el mundo debería seguir para dejar sin empleo a los psicólogos, es un tipo de actitud que busca el volver a empezar a pesar de que hayas salido jodido, porque como lo podrías traducir literalmente "la mierda ocurre".
Hay muchas otras actitudes que puedes tomar ante la vida, pero no me apetece demasiado poner a buscar.
viernes, 20 de abril de 2012
jueves, 19 de abril de 2012
"A ver si algún día cambian las tornas"
Ayer por la tarde, después de bajar a correr, salí de casa de nuevo para ir a comprar una barra de pan al supermercado. Cuando me disponía a pagar en la caja entró un hombre, cuarentón, hecho un asco, drogadicto (hay cosas que se notan), que quería una botella de agua. Estaba hecho un asco, no por su apariencia, ya que iba vestido de una forma muy normal, con el pelo cortado, y no olía para nada mal, pero era lo consumido que estaba lo que producía su estado.
Cuando había cogido la botella de agua, fue andando hacia la caja, y aunque en un primer momento parecía que iba a marcharse sin pagar, finalmente decidió colarse de la única persona que se encontraba en la cola, un pobre chico (en comparación, que no de edad) que no tenía la culpa de nada. El problema es que quiso colarse cuando la cajera ya le estaba atendiendo al chico, lo cual resultaba imposible, sin embargo él decidió encararse al chico al ver que no le dejaba pasar, le soltó un par de cosas y dijo: "A ver si algún día cambian las tornas".
Eso me hizo pensar.
No quiero culparle de su adicción a él mismo, porque no me sé su vida, no sé el ambiente con el que convive, ni sé en qué condiciones comenzó a consumir, no sé nada de ese hombre. Lo único que sé de él es que está enfermo, y que con esa edad es muy difícil que salga para delante. Entiendo que él puede ver cómo la sociedad le margina, por drogadicto, pero ¿acaso no es la droga una forma más de automarginarse? ¿Acaso alguien ha llegado alguna vez a la fabulosa conclusión de que algún tipo de droga puede incrementar tus aptitudes intelectuales y convertirte en una máquina social?
Este hombre me dio pena, parecía como si en cualquier momento se fuese a consumir. Notabas en sus ojos como un hambre y una sed permanentes, no parecían conocer el término saciedad, pero el hombre estaba bien nutrido, o parecía. También denotabas también la falta de expresión, atención y motivación en su mirada, pero pensé que estaría con la cabeza en las nubes en ese momento. Entonces, por un minuto, bajó de allí arriba para decir:
- "Pues a ver si algún día cambian las tornas".
Y yo en mi cabeza pensé:
- "Recemos para que nunca pase nada parecido".
Shit happens.
Cuando había cogido la botella de agua, fue andando hacia la caja, y aunque en un primer momento parecía que iba a marcharse sin pagar, finalmente decidió colarse de la única persona que se encontraba en la cola, un pobre chico (en comparación, que no de edad) que no tenía la culpa de nada. El problema es que quiso colarse cuando la cajera ya le estaba atendiendo al chico, lo cual resultaba imposible, sin embargo él decidió encararse al chico al ver que no le dejaba pasar, le soltó un par de cosas y dijo: "A ver si algún día cambian las tornas".
Eso me hizo pensar.
No quiero culparle de su adicción a él mismo, porque no me sé su vida, no sé el ambiente con el que convive, ni sé en qué condiciones comenzó a consumir, no sé nada de ese hombre. Lo único que sé de él es que está enfermo, y que con esa edad es muy difícil que salga para delante. Entiendo que él puede ver cómo la sociedad le margina, por drogadicto, pero ¿acaso no es la droga una forma más de automarginarse? ¿Acaso alguien ha llegado alguna vez a la fabulosa conclusión de que algún tipo de droga puede incrementar tus aptitudes intelectuales y convertirte en una máquina social?
Este hombre me dio pena, parecía como si en cualquier momento se fuese a consumir. Notabas en sus ojos como un hambre y una sed permanentes, no parecían conocer el término saciedad, pero el hombre estaba bien nutrido, o parecía. También denotabas también la falta de expresión, atención y motivación en su mirada, pero pensé que estaría con la cabeza en las nubes en ese momento. Entonces, por un minuto, bajó de allí arriba para decir:
- "Pues a ver si algún día cambian las tornas".
Y yo en mi cabeza pensé:
- "Recemos para que nunca pase nada parecido".
Shit happens.
martes, 17 de abril de 2012
Me siento tan vulnerable ahora mismo.
Ahora mismo me estoy desesperando por dentro. Me doy cuenta de que mañana mismo (hoy, dentro de unas horas concretamente) empezaré de nuevo mi rutina, y no me puedo dormir. Son más de las 3 a.m. y lo he probado todo, desde mediodesnudarme para ver si lo que me molestaba era el calor, hasta quitarme la almohada por si era debido al cambio entre esta cama y la de mi casa natural, joder, que me he quitado hasta los calcetines, pero es que sigo sintiendo cada arruga que mi cama sin hacer se empeña en recordarme. Ya sé que simplemente me he limitado a poner sábana encima de sábana, fijando lo que se debía fijar sólo, pero no creo que esa sea la razón para no dejarme dormir.
Son las 3.15 a.m. y ya no lo miro desde una perspectiva desde la cual pueda incrementar mis horas creativas, estoy irritado, me he puesto una música que me debería relajar, pero nada, he encendido la luz de mi habitación cuando estaba a punto de reventar porque quiero dormir, esa luz que he cambiado esta misma tarde con una bombilla nueva, pero entonces se ha vuelto a fundir, mierda. Definitivamente sé que mañana me odiaré por no haberme podido dormir esta noche, porque las clases van a parecerme interminables, un poco más que de normal. Supongo que me tomaré más tiempo que de normal para levantarme de la cama, pero es que con el panorama de esta noche no me queda otra.
Son casi las 3.20 a.m. y me estoy preguntando qué tengo que hacer ahora mismo. La música empieza a relajarme por fin, creo que el escribir un poco también ayuda, pero no me entra el sueño. Me doy cuenta de cómo cualquier cambio puede alterarme, incluso un cambio que no suceda, como conciliar el sueño. Me siento susceptible, me siento raro por una vez en mi vida. Me siento raro, me siento bien. Me siento como yo mismo soy al fin y al cabo, así que me siento genial, sentado en la cama y pensando cómo de grande será mañana mi dolor de cuello. Espero que no me sirva como escusa para no salir a correr, no quiero más escusas.
Tengo ganas de que mi rutina pase a ser otra, de nuevo. Dentro de nada llega verano, y después invierno, y todo pasa rápidamente, pero esta noche no, esta noche es rara. Esta noche es rara porque no me puedo dormir, y todo pasa muy lento.
Dentro de nada no estaremos ni siquiera aquí, y a mí solo me preocupa dormirme, vaya tontería.
jueves, 12 de abril de 2012
Me había dejado.
Desde que tenía 8 años he competido en waterpolo, 11 años han pasado. Antes de eso practicaba baloncesto, y nadaba, y alguna cosa más típica de niños, que si parque, que si cualquier cosa, los niños son hiperactivos. De todas formas dejé el deporte de buen nivel el año pasado, y este año he intentado continuar en otro equipo de waterpolo sin demasiado éxito debido a que los estudios me quitan demasiado tiempo.
Desde hace ya bastante la gente me lo decía, y es que me he puesto fondón. No me he puesto gordo-obeso ni nada por el estilo, sino fondón, rellenito, con carnes. Nunca le he dado demasiada importancia a mi aspecto físico, simplemente me gustaba, y ya, pero ahora es cuando realmente me he dado cuenta de que l que me gustaba ya no me gusta, que no estoy cómodo muchas veces conmigo mismo. Se nota que he engordado porque muchos de mis pantalones ya no me van, y porque algunos polos y camisetas me da vergüenza ponérmelos de lo apretados que me vienen ¿Cómo no me he podido dar cuenta hasta ahora?
Puede que ésto ya me pasase desde que me dejé el waterpolo, y me lo noté el año pasado, y por eso me puse a correr en Mayo hasta adelgazar bastante, pero ahora... No he mejorado mucho en el apartado culinario, cocino mejor, pero como más, y mi dieta no es que sea realmente variada, ni cubre todos los nutrientes esenciales, eso ya me lo hizo recordar una práctica de fisiología que me pedía analizar mi dieta. Además, no voy a entrenar, lo reconozco.
Entonces, mi pregunta desde hace unos días es: ¿Qué hago? Bueno, pues de eso se ha encargado mi padre, que ahora me hace irme con él a correr, desde ayer, y yo al principio me hacía el remolón, pero sé que lo necesito. Me estoy muriendo desde ayer de agujetas, pero es que lo necesito. Necesito sentirme bien conmigo mismo, porque lo he hecho siempre, y porque no sabría sentirme de otra forma.
Puede que ésto me dure dos días. Puede que mañana no, pero pasado ya no salga a correr, y cuando se acaben mis vacaciones vuelva a mi dieta de mierda junto a una falta intensa de ejercicio, puede. Entonces no me podré quejar, entonces solo me quedará lamentarme de no haber aprovechado las oportunidades que he tenido.
Desde hace ya bastante la gente me lo decía, y es que me he puesto fondón. No me he puesto gordo-obeso ni nada por el estilo, sino fondón, rellenito, con carnes. Nunca le he dado demasiada importancia a mi aspecto físico, simplemente me gustaba, y ya, pero ahora es cuando realmente me he dado cuenta de que l que me gustaba ya no me gusta, que no estoy cómodo muchas veces conmigo mismo. Se nota que he engordado porque muchos de mis pantalones ya no me van, y porque algunos polos y camisetas me da vergüenza ponérmelos de lo apretados que me vienen ¿Cómo no me he podido dar cuenta hasta ahora?
Puede que ésto ya me pasase desde que me dejé el waterpolo, y me lo noté el año pasado, y por eso me puse a correr en Mayo hasta adelgazar bastante, pero ahora... No he mejorado mucho en el apartado culinario, cocino mejor, pero como más, y mi dieta no es que sea realmente variada, ni cubre todos los nutrientes esenciales, eso ya me lo hizo recordar una práctica de fisiología que me pedía analizar mi dieta. Además, no voy a entrenar, lo reconozco.
Entonces, mi pregunta desde hace unos días es: ¿Qué hago? Bueno, pues de eso se ha encargado mi padre, que ahora me hace irme con él a correr, desde ayer, y yo al principio me hacía el remolón, pero sé que lo necesito. Me estoy muriendo desde ayer de agujetas, pero es que lo necesito. Necesito sentirme bien conmigo mismo, porque lo he hecho siempre, y porque no sabría sentirme de otra forma.
Puede que ésto me dure dos días. Puede que mañana no, pero pasado ya no salga a correr, y cuando se acaben mis vacaciones vuelva a mi dieta de mierda junto a una falta intensa de ejercicio, puede. Entonces no me podré quejar, entonces solo me quedará lamentarme de no haber aprovechado las oportunidades que he tenido.
martes, 10 de abril de 2012
Se fue...
Mi mente aprovechó la huelga aquella que hubo y decidió irse de vacaciones.
Ahora mismo debe de estar por cualquier parte, y se ha llevado todas mis ideas. Si la veis dadle un toque, por favor.
Ahora mismo debe de estar por cualquier parte, y se ha llevado todas mis ideas. Si la veis dadle un toque, por favor.
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